分类:好词好句时间:2023-12-05 05:09作者:未知编辑:猜谜语
1. 笑话简短要健康
2. 简短健康笑话
一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 美丽小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,假如你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 美丽小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见美丽的女孩就发作.“ 美丽小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了,我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 美丽小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?美丽小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 美丽小妞: “滚..“。
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻视地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我立刻回瞪过去!他们铁青着脸继承玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?立刻用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们。
怎么。不打他?"一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,忽然一条黑影擦过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:MD的,杨利伟。
一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。
坐在座位上的女人闻声了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不**膀子还真打不过丫挺的。
"一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”
等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍旧摇头说:“不行。”司机生气地说:“不行就下去。”
开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍旧摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍旧摇头。
鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外。
小白兔在森林里散步,碰到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又碰到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。
她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。
当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。
她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”
兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”
兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。
”小白兔没精打采地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。
”小白兔又没精打采地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”老板兴奋的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。
第三枪。
这时犯人哭了,抱着法警的大。
一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。
男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,突然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。
女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们! 盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。
老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,忽然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神。
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊… ★☆ 2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!———我生不如死! 刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。
拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。
走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 这是她孩子,:() 没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就允许了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站,上来了一个女孩。
是那种及其美丽的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
公车开着开着,小孩忽然冲着他妈妈喊了这么一句话: “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。” 逛荡! 呵呵,车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 然后,就下车了。
★☆ 4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 忽然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我熟悉你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是'吃饭的'!★☆ 7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
“血崩?”我问。 “就是月经流量很大!”答。
哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵,各表一只。
几天后,几年没给我涨工资的老板忽然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天忽然来了各血崩。”
说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。
★☆ 8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。
突然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。★☆ 9、大学,我是学计算机地。
上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我(建),我(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” 全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清晰。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是…哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!★☆ 12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然…) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! 大学毕业了每次见到他还会情不自禁的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 忽然冲过来一个男的 得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员立刻递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男。
经典笑话:消防队长的拒爱对白(特笑)
嘟------嘟-------嘟-------
消防队长拿起电话:“喂,那位?”
甜腻的女声:“队长,我是你救出来的阿珍啊?”
队长:“什么事情?”
(温柔的肉麻的声音):“我想你啊,我想请你-------”
(低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹,打断):“没有时间!”
“不要啊,队长,我是真的喜欢你啊!”阿珍近乎于叫。
“我对你没有意思,我有女朋友拉!”队长冷冰冰。
“给我一个机会啊,我------”
“对不起,我对你没有意思”(队长生硬加冰样的语气)
“你怎么那么冷酷无情啊,专泼我的冷水?”阿珍大叫
队长:“对,我是消防队的。再见!”(挂断)
嘟------嘟-----嘟------
1、公交车上,俩哥儿们在聊八卦。
一人问:“大S是S.H.E里的阿Sa吗?”
另一个人回【答案】:“啊?!大哥你是火星人啊,大S是Twins里的Selina,就是刚被烧伤的那个,汪小菲还是有情有义的,人家刚被烧伤就订婚了……”
2、大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同学家里开厂,早早做上治理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了。
3、有一人独安闲森林中冒险,忽然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:“现在你才真的死定了。”
4、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票假如没有,你听从调剂吗? 我:听从。 第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!! 校订票处:你不是说听从调剂吗?
5、就是这个味道
从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不惬意。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,忽然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!”
6、一老大爷去买西红柿,挑了三个,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”大爷说:“就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两,三块。”正当我看不过去想提醒大爷注重摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头走了。
7、两个小孩谈话:
A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。 B说:那你爸爸呢? A说:喜欢狐狸精。
8、期中考试后,两学生在谈话。
A:这回惨了,考得这么差,回去肯定挨骂……你呢??
B:80分以下是男子单打,70分以下是女子单打,60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……
1、有一人独安闲森林中冒险,忽然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。” 2、三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。”
甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。
我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。
结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。” 乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。
结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。
我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。” 丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。
我回家后很气愤,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。”
上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧! 3、就是这个味道 从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不惬意。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。
可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,忽然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!” 4、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票假如没有,你听从调剂吗? 我:听从。
第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!! 校订票处:你不是说听从调剂吗? 5、某企业人事部的员工X某,最近被调到楼下的公关部。这天,他朋友打电话到原部门:“X某在吗?” X某的同事【答案】:“他已经不在人事了。”
朋友:“啊?他……什么时候过去的?”同事:“上礼拜。”朋友:“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事: “没关系啊,下去找他不就好了么?”朋友: 啊,你真会开玩笑同事:不是开玩笑,他走的时候说了,要是谁想他了,随时欢迎去下面找他玩。
朋友:。
这不方便吧。
同事:嗯,白天确实不方便,那我让他晚上去找你吧!! 6、早上起来看到一则网易评论 一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说? 二楼:我认为5楼说得很有道理。 三楼:5楼说出了人民群众的心声 四楼:5楼确实说的很好! 五楼:楼上的都是SB!! 7、某女和老公吵了架心里很不惬意,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方预备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
(很好笑,不过也很呕) 8、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中心..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动,赶快扶起他,然后左右开打狂扇耳光。
9、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞立刻回填起来,如此反复不停的持续着。
. 美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』 俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。
』 10、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。 搞笑造句及评语系列:2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。
老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。 1.题目:一边……一边…… 小朋友写:他一边**,一边穿裤子。
老师批语:他到底是要脱还是要穿啊? 2.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗? 3.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语:你到底有几个爸爸呀? 4.题目:难过 小朋友写:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过。
5.题目:又……又…… 小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语;你的妈妈是变形金钢吗? 6.题目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊 老师批语:没看过 7.题目:欣欣向荣 小朋友写:欣欣向荣荣告白。
老师批语:连续。
1、两个小孩谈话: A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。
B说:那你爸爸呢? A说:喜欢狐狸精。 2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四楼 想骗保险去叁楼 纯粹吓人去二楼 想试胆量去一楼 有九条命的。
.请在地下等候 3、老师的金句中文科老师:「罚抄课文20次,上堂不准做,下课之前交。」英文科老师:“If you do not finish your homework, you will be finished.”(假如你做不完功课,你就完蛋。)
数学科老师:「计数不一定要准,最要紧是快,有效率。」数学科老师:「仰角90度之条件:1.楼下有男性,2.楼上有美女,3.美女要穿裙子。
」中史科老师:「难的不要问,轻易的自己想。」纯数科老师:“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他,你是你,没有关系呀!)经济科老师:「有空打粒星,日后变精英。
」科学科老师:「就算答案对,表达得不好,一样没分。」副校长早会讲话:「你们明早吃早餐没有呢?是不是吃面包呢?不过有个包不能吃,就是顶包。
」训导主任:「两个两个排单行。」班主任:「我不会用Powerpoint,因为我无power又无point。
」同学问:「Sir,讲到第几页?」阿Sir【答案】:「自己想。」 4、有一人独安闲森林中冒险,忽然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。” 5、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票假如没有,你听从调剂吗? 我:听从。
第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!! 校订票处:你不是说听从调剂吗? 6、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中心..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动,赶快扶起他,然后左右开打狂扇耳光。
17、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞立刻回填起来,如此反复不停的持续着。
. 美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』 俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。
』 8、一名顾客走到前台。 顾客:“给我一个小碗。
" 我:“啊?” 顾客指指菜单我才清晰是要圣代。 我:“圣代是吧,您要什么口味啊?” 顾客:“苹果的。”
我:“啊?对不起从没卖过苹果的。” 顾客:“那个绿色的是什么?” 我:“哦,那是芦荟口味的。”
顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?” 我:“能!” 顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。” 顾客:“那玄色的是什么?” 我:“那是巧克力的。”
顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?” 顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出往。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 9、我:“欢迎光临”顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?”我:“这么大”(给她指了指)顾客:“中的呢?”我:“这么大”(我又指了指)顾客:“那好吧,给我来个土豆泥”我:……(别拦着我,让我下去抽她!!!) 10、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了,当他们离开时,他的朋友对外婆说:谢谢您的花生,外婆回应说:喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了,咳…… 搞笑造句及评语系列: 2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。 老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。
1.题目:一边……一边…… 小朋友写:他一边**,一边穿裤子。 老师批语:他到底是要脱还是要穿啊? 2.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗? 3.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 4.题目:难过 小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过。 5.题目:又……又…… 小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈是变形金钢吗? 6.题目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊 老师批语:没看过 7.题目:欣欣向荣 小朋友写:欣欣向荣荣告白。 老师批语:连续剧不要看太多了! 8.题目:好吃 小朋友写:好吃个屁。
老师批。
1、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什copy么事了?醉汉回【答案】:不清晰,我也是刚到! 2、两个农家的孩子在聊天,A忽然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎2113么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
3、厕所前排着长队。某君:我快憋不住5261了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:***,你至少还能说话! 4、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴4102奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话! 觉得可以,不够再和1653我说哈!。
1.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊… ★☆ 2.还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!———我生不如死! 刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。
拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩 两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。
走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道 这是她孩子,:() 没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就允许了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站,上来了一个女孩。
是那种及其美丽的,而且穿的也是及其性感。低胸,短裙。
公车开着开着,小孩忽然冲着他妈妈喊了这么一句话: “妈妈,哥哥的小**在乱动!和爸爸的一样。” 逛荡! 呵呵,车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊: “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 然后,就下车了。
★☆ 4.我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 忽然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我熟悉你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是'吃饭的'!★☆ 7.某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
“血崩?”我问。 “就是月经流量很大!”答。
哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵,各表一只。
几天后,几年没给我涨工资的老板忽然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天忽然来了各血崩。”
说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。
★☆ 8.高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。
突然老师举了个例子,在黑板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下面大笑。★☆ 9、大学,我是学计算机地。
上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我(建),我(建),都别跟我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。
★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!” 全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清晰。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是…哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!★☆ 12. 13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张竟然…) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出! 大学毕业了每次见到他还会情不自禁的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 忽然冲过来一个男的 得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员立刻递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男。
一女子下夜班,一男子尾随图谋不轨,女子慎怕,路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门啊。
男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,突然从坟墓中传来阴森森的声音:闺女,你又忘了带钥匙啊。
女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说:靠,耽误我工作,吓死你们! 盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。
老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,忽然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么大的神。
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻视地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我立刻回瞪过去!他们铁青着脸继承玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?立刻用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们。
怎么。不打他?"一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,忽然一条黑影擦过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:MD的,杨利伟。
一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。
坐在座位上的女人闻声了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不**膀子还真打不过丫挺的。
"一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”
等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍旧摇头说:“不行。”司机生气地说:“不行就下去。”
开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍旧摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍旧摇头。
鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外。
小白兔在森林里散步,碰到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又碰到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。
她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。
当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。
她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”
兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”
兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。
”小白兔没精打采地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。
”小白兔又没精打采地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”老板兴奋的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。
第三枪。
这时犯人哭了,抱着法警的大。
1.我初中的班主任特殊凶,每周五放学前都要开班会训话。
一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。
记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手…… 2.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,哀求帮助……据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。
详情请咨询10086小笑话 3.两伊战役时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位,到任时他问传令∶「在这沙漠部 队中没有女人,你们是如何解决基本的需求呢?」 传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿!」 连长满脸迷惑的说∶「都靠它?」 传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月,连长难耐生理的需求,於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里 来!」 传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房?」 连长回答∶「少罗唆,牵进来就是了。」 过了约30分钟,连长疲劳地出来说∶「真难搞定!」 传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽?」 连长说∶「当然是做那件事喽!你们不也一样。
」 传令答说∶「连长,我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊 4.一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说……「这是你的 长期饭票。」新娘眼睛也不眨一下地回敬道……「这是你的洗衣机 保证书。
」…… 5. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”。
经典课堂笑话 第一个: 高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师每天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。
此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服? 第二个: 一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 第三个: 语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学模模糊糊啥也说不出。
老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱-。”老师汗下。
第四个: 高中时快会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师忽然问了一句:“江南产什么?”全班男生齐声回【答案】:“江南产美女!” 第五个: 初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!” 第六个: 一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思考高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。
第七个: 生物课上,老师说:“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道:“鸡怀孕了?” 第八个: 高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”
我无意中问:“三轮么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。 第九个: 上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂:“你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句:“想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。
老师呆了一会儿,后指着我大骂:“你就是一个臭流氓!”冤啦! 第十个: 高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说:“我叫吴树山。”我忽然来了灵感,立刻接道:“西北望长安,可怜无数山。”
全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
1、两个小孩谈话: A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。
B说:那你爸爸呢? A说:喜欢狐狸精。 2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四楼 想骗保险去叁楼 纯粹吓人去二楼 想试胆量去一楼 有九条命的。
.请在地下等候 3、老师的金句中文科老师:「罚抄课文20次,上堂不准做,下课之前交。」英文科老师:“If you do not finish your homework, you will be finished.”(假如你做不完功课,你就完蛋。)
数学科老师:「计数不一定要准,最要紧是快,有效率。」数学科老师:「仰角90度之条件:1.楼下有男性,2.楼上有美女,3.美女要穿裙子。
」中史科老师:「难的不要问,轻易的自己想。」纯数科老师:“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他,你是你,没有关系呀!)经济科老师:「有空打粒星,日后变精英。
」科学科老师:「就算答案对,表达得不好,一样没分。」副校长早会讲话:「你们明早吃早餐没有呢?是不是吃面包呢?不过有个包不能吃,就是顶包。
」训导主任:「两个两个排单行。」班主任:「我不会用Powerpoint,因为我无power又无point。
」同学问:「Sir,讲到第几页?」阿Sir【答案】:「自己想。」 4、有一人独安闲森林中冒险,忽然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。” 5、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票假如没有,你听从调剂吗? 我:听从。
第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!! 校订票处:你不是说听从调剂吗? 6、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中心..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动,赶快扶起他,然后左右开打狂扇耳光。
17、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞立刻回填起来,如此反复不停的持续着。
. 美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』 俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。
』 8、一名顾客走到前台。 顾客:“给我一个小碗。
" 我:“啊?” 顾客指指菜单我才清晰是要圣代。 我:“圣代是吧,您要什么口味啊?” 顾客:“苹果的。”
我:“啊?对不起从没卖过苹果的。” 顾客:“那个绿色的是什么?” 我:“哦,那是芦荟口味的。”
顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?” 我:“能!” 顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。” 顾客:“那玄色的是什么?” 我:“那是巧克力的。”
顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我:(超级兴奋,可猜对一回。)“是,您要几个?” 顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出往。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 9、我:“欢迎光临”顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?”我:“这么大”(给她指了指)顾客:“中的呢?”我:“这么大”(我又指了指)顾客:“那好吧,给我来个土豆泥”我:……(别拦着我,让我下去抽她!!!) 10、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了,当他们离开时,他的朋友对外婆说:谢谢您的花生,外婆回应说:喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了,咳…… 搞笑造句及评语系列: 2月30日 星期一 晴 今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。 老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。
1.题目:一边……一边…… 小朋友写:他一边**,一边穿裤子。 老师批语:他到底是要脱还是要穿啊? 2.题目:其中 小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。
老师批语:你是蜈蚣吗? 3.题目:陆陆续续 小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀? 4.题目:难过 小朋友写:我家门前有条水沟很难过。
老师批语:老师更难过。 5.题目:又……又…… 小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语;你的妈妈是变形金钢吗? 6.题目:你看 小朋友写:你看什么看!没看过啊 老师批语:没看过 7.题目:欣欣向荣 小朋友写:欣欣向荣荣告白。 老师批语:连续剧不要看太多了! 8.题目:好吃 小朋友写:好吃个屁。
老师批。
我爸爸喜欢拉二胡,可是每次拉我家狗都立刻跑掉,后来我爸发现之后就把它绑起来让它听二胡。
我家狗斯巴达后绝食。
一个小弟弟来我们家玩,拿了块糖给我妈吃,我爸也逗他,说:小朋友,给叔叔块糖。
小弟弟说:你长得丑,我不给你!我爸很没面子,奶奶过去安慰爸爸:你别在意,小孩子竟说实话。早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来,大家立刻相互招呼,四散跑开。
车停了,车上下来两个人,无奈的互相看了一眼,其中一个说:我说不开车吧,你非要开,看看,又没早餐吃了!我高中时候,比我第一年级一个男生,上化学课偷了巨大一块钠,然后他就来到厕所,将它丢进了坑里,开始没有反应,然后他探头去看,结果一声巨响,被崩了一身屎,当时我一个好朋友在厕所大便,后来据他说,他屁股背崩了一屁股屎,把他郁闷坏了,我当时在上自习,就闻声厕所方向一声巨响,玻璃都在颤抖.这件事情给我印象太深刻了楼上那女的叫床声太大了。要是她只是“啊啊啊”“噢噢噢”的也就算了。
她还叫她老公名字。她老公名字和我一样! - -#今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,闻声卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了····文章摘自 漂泊者。
有一天,一只北极熊闲着没事拔自己的毛,一根、两根、一根、两根。
拔得差不多了说"好冷啊! 有一个小朋友加入了捉迷藏社团,从此老师再也没有找到他. 两个人跳到坑里一个死了一个还活着,死的叫死人,活的叫什么? 救命 一日有两个人想自杀就来找上帝,让上帝赐死他俩这样可以上天堂,上帝给他们俩一瓶毒药说“这是一瓶毒药,只够一个人喝,分开是没有效果的。”
最后两个人都死了,为什么呢??? 因为其中一个人打开毒药后看见瓶盖背面写着“再来一瓶”。
有一天,我在吃饭, 忽然 我的嘴边漏了一粒饭 我把它放在了蚂蚁家门口 于是 ,我解决了它们家的吃饭问题`````````` 从前有一只小羊遇上了一只大灰狼, 大灰狼对小羊吼:"哈!我要吃了你!!!!" 你们猜,结果怎么了? . . . . 结果狼就把小羊给吃了!!!! 今天是哪一天? 昨天的明天,明天的昨天 阿拉丁有三个哥哥,他的哥哥叫什么 ? 阿拉甲、阿拉乙、阿拉丁 猪八戒的哥哥呢?? 孙悟空(猴哥) 可别说是猪七戒阿 有一天2个番茄走在一起。1辆车过来 1个番茄被撞了 另1个番茄指着那个番茄说:啊~~~ 番茄酱 一个哑巴去买牙刷,在商场比划了好久老板才明白。
那假如一个瞎子要买墨镜,他要用多少时间才能让老板明白ㄋ? 他只要说出来就好了 警察:“说,你叫什么~?” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?” 犯人:“我叫陈真。”
说有一只北极熊,因为雪地太耀眼了,必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫 在一个很冷很冷的星球里,有一个很冷很冷的岛屿,在那个很冷很冷的岛屿哩,有一个很冷很冷的小镇,在那很冷很冷的小镇哩,有一个很冷很冷的房子,在那很冷很冷的房子哩,有一个男孩,他打开窗户说一句话: ~好冷唷~~ 1、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。
我们放弃了,随你怎样。 此时,大灰狼冷笑着,流着口水说:那快告诉我小红帽在哪里? 5、为什么现在没有恐龙了? 【答案】:有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了 6、小白兔为什么爱吃萝卜? 【答案】:因为它的眼睛是红的。 萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。( Q:什么时候人有两个嘴巴? A:有两个人的时候啦,呵呵 小A对小B说: 挖塞 。
.外面下雨了也!! 看到没? 小B很高兴:是啊 我看到了 你呢? 龟兔赛跑。兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。
. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。 我今天看到一只鬼诶,吓死我了` 真的啊,它长什么样的啊 恩。
长得好象像鬼啊。
我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,我们两个就坐在马桶上看了起来。
小明今天上班迟到了,老板问他为什么,他说:“因为我昨天给闹钟装电池的时候少装了一节电池。” 明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”
小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈!” 三个小白兔采到一个蘑菇 两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔忽然从旁边丛林中跳出来 气愤的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~ 从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 有一天 小企鹅去找北极熊玩! 3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门 他又用了3年回家把门关好 然后6年以后到了北极 一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!" 北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!" 企鹅就回家了!!! 有一个人长得特殊像自行车,结果有一天她站在路上被人骑走了 有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋; 有一只狼来到了北极, 不小心掉到冰海中, 被捞起来时变成了什么? 。
槟榔。
.. 有一只企鹅,他的家离北极熊家特殊远,要是靠走的话,得走20年才能到。
有一天,企鹅在家里呆着特殊无聊,预备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~” 有一只。
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